觉得很丧就读读吧

既然死亡无法避免，那么何时死，怎么死，也便没什么大不了了，这个道理显而易见。——《局外人》

这本书很薄，很快就读完了。但读完以后，心里很不舒服，有点压抑。就像书名一样，不管是在描写母亲的葬礼，领居的狗，朋友的情人，女友的爱，还是自己的听证会和死刑，主人公都像一个局外人。

很像现在的一些年轻人，无论什么事都会用“随便”，“都行”，“看你”去解决。表面随和，不与人争，实际内心处在绝对的孤独中，再内向一点，就会活在自己的世界里不能自拔。

但这本读书，真的只是要讲这些吗？显然不是，它通过描写主人公的内心，来激起大家的不认命（词汇量太少了）。

《托马斯和他的朋友们》里的培西有段话很精彩“正真的勇敢，不是不害怕，而是就算很害怕也要面对它”。还有一句话忘了出处，“恐惧使人更加勇敢”。

很多人都已觉醒，慢慢的去思考，怎么走出自己的世界。嗯嗯，现在有个流行的说法叫“走出舒适圈”。或找以前的三五好友，或亲近大自然，或读读好书。

我把自己觉得很好的《局外人》的句子整理出来，大家读读，希望能帮到你们。

1.途经一座小院时,三五成群地聚坐在一起聊天的老人们看到我们,立即就不说话了。等我们过去了,他们才继续，仿佛一群聒噪的鹦鹉。

2.她离开后，看门人也向我告辞，但因为我做了某个连我自己都不知道是什么的手势,他留了下来。

3.喝过咖啡，我想吸根烟,但我不知道在母亲的遗体前这样做是否被允许,我犹豫了。但我想了一会儿,觉得这对正事并没有多大妨碍,于是便递给看门人一根烟，与他一起抽了起来。

4.屋内很温暖，在咖啡的作用下,我感觉有点热,门是敞开的，鲜花的芬芳伴着夜色飘了进来。我觉得有那么一段时间自己睡着了。

5.此时，我突然意识到他们全都坐在我对面，全都微微摇晃着头部围坐在看门人身边，他们仿佛全都是来对我进行“审判”的，即使我自己也知道这样的印象很可笑。

6.辛苦守了一夜的灵，他们每个人脸上都像带着一抹青灰，但让我意想不到的是，离开时，他们全都和我握手告别，仿佛一夜沉默的相处让我们变得格外亲近。

7.我环目四顾，红绿相间的田野中，成排的柏树蜿蜒向山岭，山岭仿佛远在天边，近处,寥寥几座房屋矗立，倒也错落别致,目睹此情此景，我有些明白母亲了。黄昏时分,这样的景致何其令人伤感。

8我想告诉她我没有做错什么,可终究还是沉默了。我想到我对老板说过同样的话，而这事实上没有任何意义,反正所有人都会做错些什么。

9.我依旧不愿意去塞莱斯特饭店用餐,因为我知道一定会有许多熟人等着询问我各种各样的问题，这让我厌恶。

10.我想，这个周末还是如此忙乱，母亲已经入土为安，而我明日又要去上班了，生活一如往昔，不见丝毫改变。

11.傍晚时分，我下班后漫步在码头边，徒步往家走，这时候，我颇觉幸福有自在。淡绿的天空今我心情愉悦。

12.有了这份工作，我就能定居巴黎，还能年年带薪度假“我想你会爱上这样的生活的，你正当年。”我说是这样，可对我而言。这些有没有都无所谓。于是，他问我是不是不想改变固有的生活方式，我说生活永远都不可能改变，所有的生活都相差无几，我并不讨厌在阿尔及尔的生活。老板顿时意兴索然，他说我没有雄心，也常常答非所问，从做生意的角度来说，这实在是很糟糕。等他说完，我便回去继续工作。原本我也不想破坏他的兴致，可我确实不知道我为什么要改变生活。细细想来，我还算不得倒霉。上大学时，类似的雄心壮志我也有不少，但毕业之后，我明白了，一切全都无关紧要。

13.我说那没什么要紧的,她希望我娶她,我就娶她。再说想要结婚的是她，我要做的只是点头而已。在她看来，结婚是一件很重大的事情，我却不这么认为。她凝视着我，沉默了好一会儿，才说她只是想弄明白，若是向我提出结婚要求的是另一个女子，而且那女子和我的关系就像我与她一样，我是否会同意，我说会。于是,她开始揣度我是否是她爱的那个人，我却不知道这些。沉默良久之后，她低声嘀咕,正因为我是个怪异的人，她才喜欢我，也许未来的某一天，她会因为我的怪异而厌烦我。我没说话，也没什么想要补充的。见状，她笑了笑，挽着我的胳膊对我说，她愿意嫁给我，我说何时结婚我听你的。

14.我说我希望能知晓，但却不愿意主动询问她。

15.现今，变化骤然降临他的生活，他委实不知所措。

16.大海在炎阳的暴晒下急速地喘息着，好像要窒息,细细的海浪不断地拍击着海滨的沙砾。灼热的阳光让我头昏脑胀，我顺着海滩，朝那片岩石走去。我走得很慢，身遭的热浪全都朝我聚集。一阵阵热风不断袭来,每次我都得绷着全身，攥紧拳头，咬紧牙关，只为不输给酷热的阳光，不向源于阳光的，昏昏然的幻觉投降。

17.我觉得，只要我转身离去,所有的事情都会重新变得美好。

18. 铙钹一样的阳光盖压在我的头顶,隐约间,刀尖的寒芒己向我逼近。我的睫毛被刀锋灼伤,双眼被刺得发疼。这一刻，天地倒旋。久积胸中的炙热与沉闷被大海一口吐出，天门洞开，天火流泻。浑身紧绷的我将枪死死地握在手中，扣动了板机。刹那间，巨响轰鸣，我的手摸到了枪托，它真光滑。一切，都以这一刻为起点。阳光被我甩掉了，汗水也被我抖开，我知道我将今日的平衡打破了，将海滩异常的沉寂打破了，本来，沉浸于这份平衡与静谧中的我是那么自在，那么幸福。随后，我又朝着尸体开了四枪，子弹进入身体，没什么异样，这就仿佛我迫不及待地在苦难的门扉上敲了四下。

19. 每一个身心健全的人都曾对自己挚爱之人的逝去有过期待，或多或少。

20.我说不可以，我不撒谎。他看了我一眼,眼神很怪异，似乎已经有些不喜欢我了。

21. 我很想叫往他，告诉他我渴盼得到的并非强有力的辨护,而是他的怜悯，若有可能，我希望他的辩护是合理的，自然而然的。

22.“因为在我看来说什么都是不值当的，所以我不开口。”

23.一如往昔，当某个人的话让我备感厌烦,想要避开时，我都会假装欣喜，点头应和。

24.我的生活还没有到那般地步，比我更倒霉的人比比皆是,可这样自我宽慰的思维方式向来都是属于母亲的，她常说人最终能适应所有的一切。

25.我领悟了，哪怕一个人只过过一天自由的日子，他在狱中便能活过百年而不觉得日子难熬，他有太多太多 可以追忆的东西，不会觉得枯燥乏味。从一定程度上说，这也是一件让人高兴的事情。

26.我始终都不明白，要站在什么角度，才会在自诩长日漫漫的同时，慨叹苦日无多。日子久了，自然就长了，可磨磨蹭蹭，一日日，一年年，终究会被混淆。每一天都有名字，但这名字却被遗失了。在我看来，真正有些意义的不过是明日与昨日。

27.于我而言，狱中的五个月，每一天我都做着同样的事，每一天对我来说都毫无区别。那日,我在看守离开后用铁质的饭盒当镜子照了照，我觉得哪怕我在努力微笑，我的表情依旧很严肃。我笑了笑，摇晃了下饭盒，但饭盒上映照出的依旧是一张满是忧伤的严肃脸庞。入夜了，谈到这段莫名的时间，我总是觉得厌烦,喧嚣之声从各层监狱之中传来、袅袅升腾，最终却归于寂静。借着从天窗中照进来的最后一丝亮光，我打量着自己，表情还是如此严肃，这很奇怪吗?既然那时候我始终都是严肃的。可数月来，我这还是首次听清自己的声音。我听出来了，很久很久之前，我的耳畔就常有这一声音响起，原来，数月来，我始终都在自言自语。于是，我忆起了母亲葬礼当天女护士的话。不，没有出路，所有人都无法想象狱中的长夜究竟是怎样的。

28. 此时我才注意到，所有的人都很兴奋，就像是在俱乐部中与同一阶层的熟人相遇一般相互问候，彼此交谈。正因为如此，我才懂了，我为什么会产生自己就像突然闯进来的人一般多余 的奇异错觉。

29.那个个头不高，如机器般自律的女人和那个年纪最轻的记者一直都在凝视我。

30.哪怕是于被告席上端坐，倾听着无数人以自己为话题，也是一件有趣的事情。

31.他们决定我的命运,全程我都不曾参与，也没有人询问我的看法。

32.我得承认，一个人不可能长久地关注众人都感兴趣的事情。

33 .为什么对常人来说值得赞叹的优点放在罪犯身上就变得不可饶恕。

34.我非常希望可以满怀善意地，亲切地对他说，任何事情都不曾让我后悔过。我一直都在为今日或明日的事操劳，费神费力，忙碌不堪。

35.没有人能知道即将降临到自己身上的事情是什么。

36. 诚然，所有的人都无法一直保持理智。

37.事实上，我从始至终都在劝慰自己，劝自己竭尽所能不要去想这两件事。我当试着让自己在仰卧时对看见的天空感兴趣。傍晚时分，天空会转变成绿色。我继续努力，将我的思绪转移。我听到了常伴我身边多年的怦怦的心跳声，我无法想象它竟会在某一天停止跳动。真正的想像力从来都不曾为我所有。可我仍然努力去想象心跳声与大脑失联的刹那。就算是这样，却依旧徒劳，我的脑海中萦绕的依旧是黎明，是上诉。最后，我告诉自己，最合理的方式，就是不再难为自己。

38.我对突如其来的事情一直很厌恶，人会因此手足无措。我更喜欢在事前做好充足的准备。

39.母亲经常说，一个人哪怕一时遭遇不幸，却不可能永远遭遇不幸。

40.既然死亡无法避免，那么何时死，怎么死，也便没什么大不了了，这个道理显而易见。

41.我感受到了这个世界，它如此和谐，如此友善，就像我一样，我觉得无论是过去还是现在，我都很幸福。因为希求善始善终，因为不愿意被视作另类，因为想获得圆满的功德，我渴盼着行刑日的到来，看热闹的人有很多,他们全都冲着我大叫大嚷，满怀仇恨。

恐惧使人更加勇敢