搞笑段子14则，精辟且风趣，段子手的幽默，总能逗乐你

一、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲而我是一个勤奋拼搏的穷小子，有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩，富二代开宝马我只是走路，女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后车开远了我没听清。

二、“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？”“正所谓礼多人不怪。

三、好久不刷朋友圈今晚不知道咋想的翻了一下意外的发现我哥夸我，给二宝买的睡袋还没到货，天天蹬被子都冻感冒了，媳妇灵机一动把我妹的大棉衣拿来就那一个兜帽，宝宝放进去能打滚还又挣脱不了，有个200斤的妹妹就是好！

四、我买了新车在车后面贴了一个壁虎车标求平安，早上壁虎少了尾巴没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了又换又消失了。连夜蹲守终于找到元凶原来是隔壁小朋友，问原因他说：“我想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了挺神奇的。”

五、小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家都由舅舅带我进出门，后来姥姥把大公鸡杀了让我去吃肉， 吃完肉我站在院子对着那些小母鸡说：“以前你们都欺负我，我看以后谁还敢？” 话没说完一只大鹅上来把我放倒了。

六、把一张100元两面都沾上双面胶存入ATM机，在点确定的时候点取消ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现有时候吐出的是200，有时候是300。先不说了，该录口供了……不过话说回来，警察局的wifi还是挺赞的。

七、初中的时候和一个男同学去女同学家玩，第一次去她家发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子，我偷偷问他怎么了，这货华丽的来了句鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家。

八、有—次喝醉了误入女厕，当时就有—女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了—半故作糊涂地哭了起来：我不活了，全世界都看我长得像男的……后来那女的跟我道歉，安慰我半天。

九、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！

十、照镜子时我：“妈你看，要是我脸再小点就好了。”妈：“小不了的！”我：“我减肥瘦下来脸就跟着小了，”妈：“人家那是脸大，你是头大，省省吧！”

十一、初中的某一年和斌子约好周末一起打超级玛丽，接近上午俩人玩的无聊了，我俩溜进他姐的房间，这傻子找出他姐的裙子，丝袜穿上以后在客厅走来走去，时间定格在他爸回来的那一刻，反正我记得他爸的皮带都抽断了。

十二、甲：“听说我们公司，新聘任了一员工能力一般，为什么聘他？” 乙：“听说招聘那天，他忘记带简历了，打电话他年迈的父亲亲自送来的！” 甲：“考官这样就被打动了？” 乙：“还能怎么样，局长给儿子把简历送来了！”

十三、跟朋友聊天讨论到以后要孩子生男还是生女好，这货来了句“还是生女儿好”，问其原因“等女儿长大了，我们一家三口出去逛街，左手搂着自己媳妇右手搂着别人媳妇，想想就让人兴奋”。。。

十四、老婆冲老公撒娇“老公你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她一言不发，老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”